1 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:00:45.12 ID:abcdefgh0
夫が黙って転職活動をしていました。
夫は今の会社に7年勤めており、今年幼稚園年長になる娘がいます。
今は大手企業の社宅に住んでおり、福利厚生も厚く、不満のない生活をしています。
夫は先月、軽い気持ちで転職サイトを見てみたところ、大手企業が中途採用を短期間募集していることを知り、ダメ元で応募したそうです。それがあっさり通ってしまい、先週内定通知が来ました。私が転職の事を知ったのは二次面接通過後です。
なぜ何の相談もなく転職活動をしたのかと聞いたところ、「受かるとは思っていなかった」「引っ越しすることになれば反対されると思った」と言われました。
夫は今の会社に不満はないと言いますが、転職先で自分の力を試したいそうです。転職先の会社は今より年収が200万ほど増えますが、今だって生活が苦しいわけではありません。
私は転職の条件として、「東京勤務でなおかつ住居を選べる場合は今の幼稚園に通える範囲で賃貸を探すこと」をお願いしました。夫は最初、「自分のわがままで転職するからその条件は必ず約束する」と言っていました。ところが、採用が決まり東京勤務が確定した途端、「電車で片道30分は遠いからやはり引っ越す」「住んだことのない区に住んでみたい」と言い出しました。
約束と違うと言うと、「一生ここに住むつもりなのか?全国転勤なんだからどうせ引っ越すのに、なぜそんなにこだわるのか?」と怒り出し、話し合いになりません。
私が意固地になりすぎなのでしょうか?
転勤なら仕方ないと思えても、通おうと思えば通えるのに転園しなければいけないのは納得がいきません。旦那にどう伝えれば気持ちを分かってもらえるのでしょうか?
2 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:03:12.45 ID:ijklmnop1
最初に言わせてもらうけど、旦那が完全にアウトだわ。
「相談無し」ってのが何よりまずい。夫婦でしょ?家族の生活に大きな影響が出るのに、なんで一人で勝手に決めるの?
たとえ年収200万増えたとしても、信頼を失ったら意味がないよ。
私なら、今後もこんな事が続くと思って信用できなくなる。
3 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:06:45.34 ID:qrstuvwx2
「受かると思わなかった」とか言い訳にならないよね。
転職活動した時点で受かる可能性あるの分かってたはず。
しかも事後報告って…これ、独身気分が抜けてない証拠じゃない?
子供の幼稚園のこともそうだけど、奥さんや家族への配慮ゼロ。
もうちょっと家族を大事にしろよって言いたい。
4 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:09:23.12 ID:yzabcd12
旦那さん、年収200万増えるって舞い上がってない?
確かにお金は大事だけど、それだけで家族の生活を大きく変える決断をするのはどうなの?
「住んだことのない区に住みたい」って、なんか独りよがりすぎる。
家族のこと全然考えてない発言だよね。
5 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:12:34.67 ID:efghijkl3
「全国転勤なんだから引っ越しに慣れろ」とか言ってる時点で、完全に自己中心的。
転勤で仕方なく引っ越すのと、自分の都合で引っ越すのは全然違うでしょ?
奥さんが「パートを続ける」とか「幼稚園を続けさせたい」と思うのは当然。
旦那さん、家庭内での自分の立場をもう少し考えたほうがいいんじゃない?
6 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:15:45.89 ID:mnopqrstu4
悪いけど、奥さんも少し意固地になりすぎだと思う。
旦那が言うように、全国転勤があるなら、どっちみち引っ越す可能性が高いわけでしょ?
その時にまた同じ問題が出るんじゃないの?
幼稚園やパートにこだわりすぎると、かえって夫婦関係が悪化する気がする。
7 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:18:12.34 ID:vwxyzabc5
>>6
いやいや、意固地になってるのは旦那のほうだろ。
奥さんが納得してる条件を急にひっくり返してる時点で話にならない。
「片道30分は遠い」とか言ってるけど、そんなの最初から分かってたことじゃん。
自分勝手に条件変えるのはどう考えてもおかしい。
8 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:21:10.56 ID:defghijkl6
この旦那さん、もしかして「俺の転職で家族も幸せになる」って勘違いしてない?
奥さんや子供の生活にどれだけ影響が出るか考えないのは浅はかすぎる。
勝手に転職活動を進めた時点で信頼ゼロだし、その上で条件をひっくり返すとか最悪。
話し合いができないなら、家族でカウンセリング受けたほうがいいレベル。
9 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:23:56.45 ID:ghijklmno7
旦那が悪いのは間違いないけど、奥さんもちょっと冷静になったほうがいい。
「気持ちを分かってほしい」って思うのは分かるけど、旦那の気持ちも少しは考えてみたら?
転職先で自分の力を試したいっていうのは、ある意味で家族のために頑張ろうとしてる部分もあるかもしれない。
もう少し歩み寄れる余地があるんじゃない?
10 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:27:45.89 ID:opqrstu8
「相談無し」で進めたのが最大の問題だよな。
家族って一緒に話し合って決めるもんだろ。
それを「受かると思わなかった」とか「どうせ転勤するから」とか言い訳してる時点で信頼できない。
奥さんが納得できないのは当然だと思う。
ここでしっかり話し合わないと、今後も同じことが起きるぞ。
11 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:30:34.78 ID:uvwxabcd9
>>1
そもそもさ、旦那は「受かると思わなかった」って言い訳してるけど、それならなおさら相談すべきだろ。
家族の生活がかかってるんだから、「万が一受かったらどうするか」を考えるのが普通じゃね?
自分だけで完結させるあたり、なんか家族を軽視してる気がするわ。
12 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:33:12.56 ID:efghijkl0
>>11
完全同意。
「どうせ落ちると思った」って言う奴ほど、何も考えずに行動して後で面倒を押し付けるタイプだよな。
奥さんが条件を出して納得したのに、それをひっくり返すとか最悪すぎる。
自分の都合ばっかり優先して、家族の生活を壊そうとしてるのが問題だと思う。
13 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:35:45.23 ID:mnopqrstu7
「住んだことのない区に住んでみたい」とか、旦那の発言が完全に独身気分だよね。
家族を持つ人間としての自覚がなさすぎる。
奥さんも「意固地になってるかも」って思ってるみたいだけど、全然そんなことないよ。
旦那が一方的にルールを変えようとしてるんだから、しっかり抗議すべき。
14 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:38:50.89 ID:vwxyzabc8
これさ、年収200万アップっていう数字に奥さんが振り回されてるだけじゃない?
冷静に考えれば、年収が増える以上に家族の生活が壊れるリスクのほうがデカいと思う。
幼稚園の転園とかパートの距離とか、日々の生活の安定感を犠牲にしてまで得る価値があるかって話だよな。
15 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:42:10.34 ID:defghijkl1
「家族で話し合いにならない」っていうけど、それもう話し合いじゃなくて旦那の独断専行だよね。
奥さんが「意固地」になってるんじゃなくて、旦那が一方的に押し切ろうとしてるだけ。
「電車で30分は遠い」とか言ってるけど、それも結局自分の都合だし、家族の妥協を求めるくせに自分は妥協しないとか最悪だわ。
16 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:45:23.45 ID:ghijklmno3
>>1
旦那に「家族はお前の人生のオプションじゃない」ってハッキリ言ったほうがいいと思うよ。
一方的に条件を変えて、自分だけ満足しようとするのは、結局家族を軽視してる証拠。
転職そのものを否定するつもりはないけど、家族を巻き込む以上はそれなりの責任を取れって話だよな。
17 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 10:48:56.78 ID:opqrstu9
奥さんも冷静になったほうがいい、って意見もあるけど、俺はそうは思わない。
旦那が最初に出した「条件」を守らない時点で、話し合いのスタートラインにすら立ってないじゃん。
奥さんが譲歩したとしても、どうせまた別のことで
21 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:01:12.45 ID:vwxyzabc9
>>1
旦那さん、完全に「自分第一主義」だな。
奥さんが納得してる条件を平気でひっくり返すとか、家族としての信頼関係を自ら壊してるわけでしょ?
「力を試したい」とか「住んだことのない区に住みたい」とか、全部自分本位な発言じゃん。
家族がいるっていう自覚がまるで足りない。
22 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:03:45.78 ID:defghijkl7
>>21
ほんとそれ。
「片道30分は遠い」とか言い出して条件を変えるあたり、もはや自己中すぎる。
奥さんが最初から理解を示して協力的だったのに、それを裏切るとか最低だよな。
旦那のその態度、放置してたらどんどんエスカレートすると思うわ。
23 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:06:34.23 ID:ghijklmno4
>>1
「どうせ転勤で引っ越すことになるんだから」って、完全に話をすり替えてるよね。
それと今回の引っ越しは別問題だし、今の生活を壊す理由にはならない。
旦那が「自分のための転職」って認めてるなら、まず家族の妥協を最優先に考えるべきじゃない?
そもそも相談なしで進めた時点でアウトだけどな。
24 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:09:12.67 ID:opqrstu5
>>1
旦那さん、結局は「俺の転職が正しい」っていう前提で話してるのが問題。
相談なしで進めた上に、条件をコロコロ変えるような奴に家族の生活を任せられるのか?
年収200万アップとか言ってるけど、転園や引っ越しで子供や奥さんに負担が増える分を考えたら、プラスにならないんじゃないか?
25 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:12:30.34 ID:uvwxabcd3
これさ、奥さんが「どうやって気持ちを分かってもらうか」って考えてる時点で、ちょっと負けてると思うわ。
旦那に気持ちを理解してもらう必要ないよ。
条件を守らないなら、それは旦那が全面的に悪い。
「家族で生活を作っていく」っていう基本的な意識が欠けてるんだから、強気で突き放したほうがいい。
26 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:15:45.67 ID:efghijkl8
>>1
旦那が「一生ここに住むつもりなのか?」ってキレてるけど、それって逆に「一生ここに住めない理由が何かあるのか?」って聞き返せばいいと思う。
どうせ具体的な答えなんて返せないでしょ。
旦那は転職で舞い上がってるだけだよ。冷静に論理的に追い詰めるべき。
27 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:18:23.89 ID:mnopqrstu6
>>26
それな。
旦那の言い分って、全部自分を正当化するための屁理屈なんだよな。
「一生住むつもりなのか」とか言ってるけど、それって家族の生活を軽視してる証拠。
奥さんはその辺を突いて、旦那の甘さを徹底的に指摘したほうがいい。
28 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:21:34.56 ID:vwxyzabc1
>>1
「住んだことのない区に住んでみたい」とか言い出してる時点で、完全に自分ファーストだよな。
それが理由で子供の生活環境や奥さんの仕事を壊していいわけがない。
旦那に「家族って何なの?」って本気で問い詰めたほうがいい。
今のままだと完全に舐められてる。
29 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:24:10.45 ID:defghijkl9
>>28
マジでそれ。
旦那の言い分って、聞けば聞くほど「自分がどうしたいか」しか考えてないんだよね。
「家族がどう感じるか」を全く考慮してないのが透けて見える。
奥さん、ここは絶対に引いちゃダメだよ。
一度譲ったら、次からも同じことされるだけ。
30 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:27:45.34 ID:ghijklmno2
>>1
奥さんが「意固地になりすぎですか?」って聞いてるけど、全然そんなことない。
むしろ旦那が自分勝手すぎるから、奥さんが正しい意見を言ってるだけだよ。
家族を大事にしない旦那に、「家族の価値」を分からせるためにも、今回だけは徹底的に戦うべきだと思う。
31 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:30:12.56 ID:opqrstu8
>>1
これさ、旦那が「自分で全部決められる」と勘違いしてるんじゃない?
そもそも家庭って「みんなで作るもの」だろ?
「住んだことのない区に住みたい」とかいう謎の自己主張が優先される意味が分からない。
家族で話し合って妥協点を探るのが普通じゃないのか?
32 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:33:45.89 ID:uvwxabcd7
>>31
本当にそれな。
旦那の「一生ここに住むつもりなのか?」って発言、完全に逃げの論理だよな。
現状をどうするかの話をしてるのに、「将来の話」を持ち出して論点ずらしてるだけ。
こういうタイプ、いつも自分が正しいと思ってるから厄介だよ。
33 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:36:23.45 ID:efghijkl5
奥さん、「意固地になりすぎ」とか思う必要ないから。
むしろ旦那が「自分勝手になりすぎ」なんだよ。
「電車で30分は遠い」とか言ってるけど、それって全部自分の都合だろ。
奥さんや子供にとって何がベストか、全然考えてないのが丸見え。
ここは徹底的に戦って、旦那に現実を理解させるべき。
34 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:39:10.34 ID:mnopqrstu9
>>1
転職自体は悪いことじゃないけど、問題は「家族を巻き込む覚悟があるか」だよね。
旦那は「自分がどうしたいか」だけで動いてて、奥さんや子供の生活を軽視してる。
こんなの放置してたら、今後も同じことが続くぞ。
早めに「家族での話し合いが必須」だってことを叩き込むしかない。
35 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:42:45.67 ID:vwxyzabc2
「住んだことのない区に住んでみたい」って発言、これもうただの観光気分だよね。
そんな個人的な理由で、子供の幼稚園や奥さんの仕事に影響を与えていいわけがない。
奥さんが「転園は納得いかない」って言うのは当然の感情。
旦那に「生活の中心はお前じゃない」ってハッキリ伝えたほうがいい。
36 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:46:12.23 ID:defghijkl8
旦那さ、自分の言ってることがどれだけ矛盾してるか気づいてないよね。
「自分の力を試したい」とか言いながら、家族を犠牲にしてまでやることか?
年収200万増えるって言うけど、その分家族の不安や不満が増えるなら、むしろマイナスだろ。
奥さんは間違ってない。もっと強く言っていい。
37 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:49:45.89 ID:ghijklmno6
>>1
旦那の「全国転勤があるからどうせ引っ越す」っていう言い訳、マジで意味不明。
それって今引っ越す理由には全くならないよね。
何がどうせだよ。現状を崩す理由にはなってない。
家族を説得できないなら、転職なんてする資格ないわ。
38 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:52:30.45 ID:opqrstu4
>>37
ほんとそれな。
「どうせ引っ越す」とか言ってるけど、今の引っ越しが「必要ない」って事実を認めたくないだけでしょ。
旦那は自分の言い分を通したいだけの屁理屈をこねてるだけ。
こういう奴には徹底的に論破するしかないわ。
39 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:55:12.89 ID:uvwxabcd3
>>1
旦那が「反対されると思った」って言って相談しなかった時点でアウト。
その時点で「家族より自分を優先した」ってことだよね。
家族に相談せず、後出しで内定の話をしてる時点で信頼関係ゼロだわ。
奥さんは絶対に折れる必要ないよ。
40 :名無しさん@家庭板:2025/01/01(水) 11:58:45.67 ID:defghijkl9
>>1
「意固地になりすぎですか?」って言ってるけど、全然そんなことない。
むしろ旦那が家族を軽視してるのが問題なんだから、奥さんが正しい。
転職で生活が変わる以上、全員が納得する形を作るのが旦那の仕事だろ。
それを一人で勝手に決めて、さらに条件を変えるとか、論外。